Le battute: Lino Banfi

(Posteggiatore:)

E benvenuti

a sti frocioni,

belli grossi e capoccioni,

e tu che sei

un po' frì frì,

e dimmi un po' che c'hai da dì!

(Banfi:)
Non sono frocione

non mi chiamo frì frì

sono commisserio

e ti faccio un culo così! (Fracchia La Belva Umana)

Sarò muto come un pesce... che si è operato alle corde vocheli. (L'Allenatore Nel Pallone)

Laido a me non me lo può dire, sa, perchè io vado a messa ogni domenica mattina, anche se lei si legge l'Osservatore Romano! (Vieni Avanti Cretino)

Dunque, ci spicco io il caso per come andato, tranquillamente. Io stavo nella mia villa e, come ogni uomo, a una certa ora della notte io sento una certa esigenza per via di certi escrementi dolorifici che c'ho da un po' di anni per via di un'ulcera duodenale che mi porto appresso, diciamo così, quando all'impprovviso vedo un omino con la barba nel frigorifero! Poi ho pensato a uno scherzo di Randazzo che sarebbe quello che m'ha fatto venire l'ulcera, invece c'era scritto occupeto! Richiudo il frigorifero di corsa! Che succede qua? Richiudo di nuovo un'altra volta perché, oh, in questi chesi c'è da cachersi addosso, come si dice, in poche parole, con rispetto parlando! Risalgo le scale di corsa e poi a un certo momento non c'ho visto più! Ho richiuso la porta e ho fatto: "Memmè!" e sono svenuto. (L'Esorciccio)

In realtà signor giudice io pensavo veramente a una persecuzione contro di noi pugliesi. Sa una cosa razziale, perché noi meridionali non siamo ben visti da Gallarate in giù (Zucchero, Miele E Peperoncino)

Certo che tu metti proprio molta allegria addosso alla gente... già c'hai questa faccia con questo pallore fisso, ti chiami Crisantemi, ti ho comprato i primi di novembre, per cortesia cerca di non gufare continuamente. Se no ti faccio rimanere nel loculo tutta... ehm, nella panchina tutta la vita. (L'Allenatore Nel Pallone)

Ma insomma, non ti piacerebbe che tuo pedre diventa, che so, Ministro degli Estrangeroli come Kissingeroli? (L'Esorciccio)

E ti pareva che non mi doveva andare bene a me? Mi dovevano scambiare pure per ricchione! A me che mi chiamavano lo stantuffo del tavoliere! (Vieni Avanti Cretino)

C'è il 4-5-1 o 4-4-2. Io invece uso una cosa diversa: il 5-5-5. Mentre i cinque della difesa vanno avanti, i cinque attaccanti retrocedono e così viceversa. Allora la gente pensa: "Ma quelli che c'hanno cinque giocatori in più?" Invece no, perché mentre i cinque vanno avanti, gli altri cinque vanno indietro, e durante questa confusione generale le squadre avversario si diranno: "Che cosa sta succedendo?" E non ci capiscono niente. (L'Allenatore Nel Pallone)

Questa è maleta di sadomasochino, kamasutra, frustazioni cervellotiche! A me che me frega, io faccio tutto io! (Zucchero, Miele E Peperoncino)

Ma che denaro liquido che quello fattura settecentocinquantamila lire l'anno. Un pastificio che si chiama Mosciarelli, chi se la compra la pasta, è pure scotta! Sa che hanno mandato un carico nel Biafra e ce lo hanno mandato indietro la pasta? (L'Allenatore Nel Pallone)

Fermati, no te lo devo dire... Ce l'ho sulla punta dei polmoni! Io ti odio a te! Hai capito?!? È un fatto di pelle. - In senso epidermico? - No! Di pelle! Di rottura di pelle! M'hai rotto le pelle va bene?! (Occhio Malocchio Prezzemolo E Finocchio)

Ma porca puttèna, lo vuoi capire sì o no che questo matrimonio si deve fare per il bene di tutta la famiglia ... non sarà Alain Delonno, non sarà Omar Shariffoli, ma è sempre un nipote di monsignore! (L'Esorciccio)

Ho ho scoperto che tu non sei né figlio d'emigrante, né figlio di preta pura, tu sei proprio figlio di puttena! (L'Allenatore Nel Pallone)

Vuoi registrare le zozzerie, ti piace eccitarti? E va bene Vuoi le parolacce eh? Prova One two three, Prova One two three. Si sente? Sporco sporchettino, sporchetaccio, chezzo, chepadichezzo, pisellaccia! (Zucchero, Miele E Peperoncino)

Io leggo sai? Specialmente sul fatto dei gay... mi sono proprio documentato molto, sai? Dunque, i ricchioni si dividono in due grandi categorie: i maschi e le femmine, che sono gli unisex, in inglese Sex appeal. Poi ci sono gli attivi i passivi e i riflessivi, che sarebbero i pediatri, lo sappiamo tutti. E poi c'è la categoria, direttamente, quella che proprio è femmina, sai, quelle che si travestono: i travertini... (Vieni Avanti Cretino)

Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio, ego me baptizzo contro il malocchio. Puh! Puh! E con il peperoncino e un po' d' insaléta ti protegge la Madonna dell 'Incoronéta; con l'olio, il sale, e l'aceto ti protegge la Madonna dello Sterpeto; corno di bue, latte screméto, proteggi questa chésa dall' innominéto. (Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio)