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"Io sono ancora grande, è il cinema che è diventato piccolo! (Norma Desmond / Gloria Swanson - Viale Del Tramonto)

Le battute - Aldo, Giovanni & Giacomo


A volte dorme di più lo sveglio che il dormiente! (Tre Uomini E Una Gamba)

Giacomino sta dormendo... Sta dormendo in bagno... E si vede che si è addormentato mentre stava cagando! Che ne so io? (Tre Uomini E Una Gamba)

Pronto? Pronto sì, sssissi. Stiamo... stiam... sisisi... no, è... lasciam... lasciami... è... Mma mariaa... nnn noo, se... Bè se fosse stato per me.... sì... Ma io sono il primo che... Non ho cap... Non ho capit... Allora mi lasci parlare o no? E hai capito e non posso ascoltarti e stai parlando solo tu e mi hai proprio rotto i coglioni! Mi hai rotto i coglioni! Hai capito? Perché non sono un'automa sono una persona e a un certo punto te lo devo proprio dire: vaffanculooo! Vafffancuulooo! Vi a effe effe ncuuulooo... Tu, il tuo negozio, la tua villa di merda! Mi fai schifo strooonzo!... (agli amici:) Era occupato! (Tre Uomini E Una Gamba)

- Cosa fate nella vita? - Beh noi lavoriamo nella meccanica di precisione, tecnologie avanzate al servizio di progettazioni particolari e specifiche. Non lo so... Hardware... Cioè creiamo dei supporti che serviranno per progettare grosse situazioni, non so strumenti di precisione per una svolta futura magari della meccanica, non so se mi spiego... - Sì, insomma, abbiamo un negozio di ferramenta. Cioè, non è che il negozio di ferramenta è il nostro, noi ci lavoriamo come commessi, come galoppini insomma. (Tre Uomini E Una Gamba)

Johnny, ti dovrebbero dare il premio Nobel per la mafia, e se non te lo danno è perché è tutto un magna magna. (La leggenda di Al, John e Jack)

- Johnny, però non è che te la puoi pigliare sempre con me eh? E comunque che credi che io non ci abbia pensato? - Pensato? Jack, ma se non ti si è ancora chiusa la fontanella, che vuoi pensare? (La Leggenda Di Al, John E Jack)

- Allora Al, adesso tu esci sul cornicione, ti arrampichi sul traliccio ed entri nella stanza... Ecco è un gioco da ragazzi per te no? - Scusa una cosa Jack: ma perché non entriamo dalla porta come fanno tutti? - Perché non entriamo dalla porta? E magari ci presentiamo con due sandwich, due birrette, portiamo anche la fanfara! E che credi, che se si poteva entrare dalla porta io e lui non ci pensavamo? Che siamo due cretini? E' arrivato Sherlock Holmes, è arrivato! (La Leggenda Di Al, John E Jack)

- L'hai comprato il vestito? - Sì, secondo te mi sposo nudo? - Gli anelli? - Ma che palle che sei! Certo che li ho ritirati gli anelli! - Anche le scarpe? - Le scarpe le ho rit... Porca puttana! Le scarpe! - Hai visto? Se non ti telefonavo io ti sposavi in ciabatte! (Tre Uomini E Una Gamba)

- Finisco di mangiare la peperonata e scendo! - Peperonata? Alle otto del mattino? E a mezzogiorno? Topi morti? (Tre Uomini E Una Gamba)

- Scusa, puoi tirar su il finestrino? Lo sai che ho avuto problemi al trigemino quest'anno... Ti dico di tirar su il finestrino e mi accendi l'aria condizionata? Ho già fatto tre bronchiti quest'anno! - Ho capito, ma se fumi accendo l'aria condizionata! Cosa faccio? Accendo la radio? - No, la radio no perché c'ho già un po' di mal di testa. - Sì, ma se lo dicevi prima, ci portavamo dietro il polmone d'acciaio! E cazzo! (Tre Uomini E Una Gamba)


- Lo sai che con 20 milioni si può comprare un bar in Costa Rica? Sulla spiaggia. Sole, mare, un sacco di palme. Tutto l'anno in costume. Nessuno che ti rompe le palle, che ti dice quello che devi fare. Certo, ci vuole coraggio, bisogna abbandonare tutto. - E se ti va male? - Be', il rischio c'è. Del resto, se non rischi... Tu hai mai rischiato? - Una volta. Ho messo 2 fisso a Inter -Cagliari. (Tre Uomini E Una Gamba)

Ma chi è che ti ha addestrato a te? Topo Gigio? (Così E' La Vita)

Mii ma dove hai preso la patente? Alla sala giochi? (Così E' La Vita)

- Se al mattino spacchi le pietre, al pomeriggio scavi le buche. Se al pomeriggio scavi le buche, al mattino spacchi le pietre. Se al mattino spa... - Se al mattino spacchi le palle, la sera pure! (Così E' La Vita)

In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore.... Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... Comunque, sempre in Africa, no? Tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone, appena si sveglia, comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e visto che... "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli dò due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sei un crotalo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici prima. (Così E' La Vita)

Pronto, chi è? Chi? Giovanni Storti? E lei chi è? Ah, è la moglie. Non lo so se ha fatto il numero sbagliato, ma sicuramente ha trovato la persona giusta, o forse ha fatto il numero giusto ma ha trovato la persona sbagliata o forse... Miii, m'ha mandato a 'fanculo! Lo stesso carattere del marito! Miii, che famiglia! (Così E' La Vita)

- Vuoi un po' di cheeseburger? - No, grazie. Io faccio una dieta dissociata; cerco di non mischiare i carboidrati con le proteine, sai, perché se no... - Miii, e che devi farmi la cartella clinica? Ho capito! (Così E' La Vita)

Ma cosa c'hai nel cervello? Le scimmie urlatrici? (Chiedimi Se Sono Felice.)

Giacomo guarda, parlare con te o parlare con Biscardi è la stessa cosa. (Chiedimi Se Sono Felice.)

- Allora chiamiamo Rudy! - Quello che frega le autoradio? - Non quel Rudy lì, l'altro. - Non starai parlando di quello che fa le gare di rutti! - È due volte campione italiano di rutti! - Cioè, portiamo fuori uno che fa i rutti? - Va beh, conosciamo un vip buttiamolo via! (Chiedimi Se Sono Felice)

- Immagino che tu abbia già avuto esperienze di teatro. - Beh, sì, ho lavorato con Albertazzi. - Però, Albertazzi! Il grande Albertazzi, l'ineffabile Albertazzi! Mamma mia, non sapevo che facesse anche teatro. (Chiedimi Se Sono Felice)

- Certo che è una situazione kafkiana. - Ma precisamente, questo Kafkian, chi è? (Chiedimi Se Sono Felice)

- Adesso andiamo a prendere questa vecchia, la portiamo in giro per la città, la facciamo divertire, la portiamo da Tiffany, la portiamo a prendere il te con le cassatelle e alle 5 precise, cascasse il mondo, siamo davanti allo Stardust, ok? - Sai una cosa Johnny? Mi hai convinto, andiamo a prendere questa minchia di vecchia. - Allora siamo gentili, siamo deferenti, non diciamo parolacce, non diciamo volgarità e soprattutto non diciamo vecchia! - E allora andiamo a prendere 'sta teenager! (La Leggenda Di Al, John E Jack)

Una sbandata per un tamarro come te sono anche disposto a capirla, sono quelle cose che nella vita devi fare per forza, che poi però riponi nel cassetto "cazzate dell'esistenza". Dove tu abiti, tra l'altro. (Tu La Conosci Claudia?)

- Ma poi, chi cazzo vuoi che te la freghi sta macchina di merda? - Dicevi così anche di tua moglie. (Tu La Conosci Claudia?)

- Scusi, ha dei problemi alle mani? Tipo gravi impedimenti motori agli arti superiori? No, perché sono venticinque minuti che digita inutilmente su quella tastiera, suppongo nel vano tentativo di prelevare denaro senza riuscirci. Ce la farà entro Natale? Glielo auguro io e tutta la fila, grazie e buon lavoro! - Va be', scusi eh! Stia tranquillo, ci sono prima io davanti, quindi... - Quindi se lei non ha un cazzo da fare è un'altra questione, ha capito? Non è che possiamo star qua tutta la mattina ad aspettare uno che deve fare un prelievo. (Anplagghed Al Cinema)

Allora la giustizia funziona! Dieci anni, li devono dare. Prendere uno, per prenderne cento. Cioè, prenderne uno, prenderne cento. Prenderne uno per prendere cento. Cioè, voglio dire, ci sono questi cento che camminano a stormo, adesso, voglio dire, fra cretini si ritrovano e camminano tutti così, tutti a stormo così, ogni tanto, come gli stormi, proprio, che si allargano, si stringono camminando. E danno anche fastidio da vedere. Poi c'è qualcuno che è al centro dello stormo, non riesce a respirare, ha bisogno di aria, allora si fa strada fino a che arriva nella zona limitrofa dello stormo e spinge quello che è già lì. Questo qui si perde dal gruppo e viene preso. Quindi prenderne uno per non prenderne novantanove! (Anplagghed Al Cinema)

- Lei cosa vorrebbe dire? Che ci sono i cittadini di serie A e di serie B, secondo lei? - Se lo guardiamo bene in faccia, lì siamo C2 zona retrocessione. (Anplagghed Al Cinema)

- Abbiamo fatto la revisione di questo motociclo? - Certo! - Eh certo, non ne sarei così sicuro, non vedo il bollino blu. - Non è mica una banana! (Anplagghed Al Cinema)


- E questo chi è? - Il mio nonno in affido. - Hai preso un nonno in affido? - Ma cosa ne so io? Ho firmato in un banchetto, pensavo fosse per le primarie invece era per il nonno in affido. (Anplagghed Al Cinema)

- Secondo me a questo punto potete rivolgervi alla banca del seme. - Sì, per un mutuo. - Lo sa che io al suo posto non farei tanto lo spiritoso? - Senta, Dottoressa Frinzi. - Gastani Frinzi! - Senti, Gastani Frinzi, lo sai che se ti trovo in giro in macchina io ti tiro sotto? (Il Cosmo Sul Comò)

- Mio figlio si è fatto bocciare! Che vergogna! - Ma chi? - Il maggiore. - Ah, "lo scienziato"! - Ma ti rendi conto che è il primo dell'albero genealogico a farsi bocciare? - Beh, su questo ho molti dubbi. Vedrai che se cerchi bene tra i rami viene fuori qualche altro nome. - Ma io lo mando a lavorare quel disgraziato! - Ecco, in questo caso sarebbe proprio il primo dell'albero. (Il Cosmo Sul Comò)

2 commenti:

Tizyana - Azzurraa ha detto...

La frase della revisione del motociclo è mitica!

AmosGitai ha detto...

Salve,
nell'augurarti Buon Natale vorrei invitarti a far parte di una giuria "virtuale" per l'assegnazione del premio di una delle categorie dei miei CINEMAeVIAGGI AWARDS 2009 che decretano i migliori film dell'anno.
Sto invitando tutti i blogger che trattano cinema, anche marginalmente, a votare tre film in ordine di preferenza.
Se fossi interessato, trovi le (brevi) istruzioni ed il form per votare a questo indirizzo:
VOTAZIONI CINEMAeVIAGGI 2010 AWARDS - PREMIO CRITICA BLOGGERS
Ti ringrazio da subito e di nuovo… Buon Natale!
AmosGitai
(((CINEMAeVIAGGI)))

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